Humour, histoires drôles, citations et rencontres insolites … :

Ici nous vous proposons :

Des noms de bateau que nous avons aimés
(celle-ci sera mise à jour régulièrement)
Des histoires de bateau et autres.

NOMS DE BATEAUX

6 GONES, des lyonnais avec six enfants et un dessin d’une cigogne, en effet à Lyon les gones désignent les enfants … Beau jeu de mots.

YAPUKA : partir, Evelyne et Jean l’on fait déjà depuis un moment, bises à vous.

YACABOSSER : eh oui les proprios nous ont expliqué qu’ils avaient encore quelques années à travailler avant de larguer les amarres pour de bon, nous leur souhaitons de vite le faire.

ENTRE COTE : pas pour les grandes traversées ?

SALTIMBANQUE DES MERS : clowns, gitans, sdf (sur un domicile flottant comme nous disons), nous sommes tous « viveurs de nos rêves »…

HISSE ET OH : larguer les voiles et partir.

GOBESOUS : tous les propriétaires le savent bien : le bateau est le moyen de transport le plus lent mais le plus couteux !

MALE DE MER : il faut savoir partir avec sa « valise » au risque d’avoir le « mal de mer » ?

SEXE TOY : peut être en rapport avec le mouvement des vagues ?
ok je sors …

SAMSUFFIT : eh oui petit bateau ou grand bateau peu importe, il faut vivre ses rêves à son niveau.

TAPATOUVU et un METAPATOUVU: heu j’ai pas le reste non plus.

TIYOTT : bon c’est vrai il y a plus grand.

TADALU : bon celui là on sait en quoi il est fait.

YADLABRIK : ? ou pour « cent briques t’as plus rien »

HELLO IZ : en rapport avec le prénom Eloïse ?

MER D’ICI : où d’ailleurs, je vous fais pas le reste …

TOUT EST LA et un SDF : un peu comme Samsuffit, peu importe le contenant, l’ivresse est au rdv.

ROUGE : bien sur le bateau est vert. Un pied de nez à la superstition « il ne faut jamais peindre son bateau de couleur verte car celui ci sera attiré par la terre » ?

BELLEGAFF : ou pas ! Bien c’est « ou pas » !

VITAVI : la vraie bien sûr !

LOUSTIC : sacré « loustic », mais il l’a fait.

OUKIVA : là où le vent ou ton envie te guide.

CLAN DESTIN : joli jeu de mots.

CASH-A-L’EAU (quand on aime, on ne compte pas)

ODE MER (très poétique)

PATPAU (Vous vous appelez Patrick et Pauline ou vous avez vraiment pas de chance ?)

LASHEPRIZ (Gardez tout de même une main pour le marin !)

AJOUTER JUSTE UN PEU DE VENT (bon là il ne faut pas partir à l’épeler)

PAS DE PANIQUE (un nom prédestiné ?)

TITANIC 2 (bon là faut oser …)

ELLE A EU LA MAISON ( ….)

de joli jeu de mots : MER SEA et MER VEILLE ainsi que CENOU et ROUILLE MA POULE

IDEFIX (un amateur de bande dessinée)

PETITE HISTOIRE.

Vu dans le groupe « les amis de Desproges »
C’est l’histoire d’un couple qui allait à vau-l’eau.
Un jour, lassée de son homme (Archibald) qui buvait trop et passait son temps affalé sur le lit-bateau, sa femme (Marine) lui dit « y’en a marre, hein ! », et elle le largua. Elle rompit les amarres et mit les voiles pour prendre le large avec un capitaine au long court.
Archibald en fut tellement choqué qu’il partit à la dérive. Il faillit même virer de bord, louvoyant un peu, à voile et à vapeur pour se donner du bôme au cœur.
Grand phoque un jour et petite trinquette le lendemain.
Heureusement, malgré son vague à l’âme, il resta à l’écoute.
Or, un jour de grande marée, il vit, au port, assise sur une bitte d’amarrage, une sirène qui lui faisait de l’œil. Alors évidemment, il chavira de bonheur !
Il se rapprocha en nage, mais hélas, malheureusement, fausse alerte, ce n’était pas une sirène mais une morue qu’avait dû le prendre pour son maquereau. Il est vrai qu’un thon qui vous roule des yeux de merlan frit est rarement frais comme un gardon, mais la chair du crabe est faible et vous connaissez le dicton des marins : faute de crevette on se fait d’la brandade. Il faut bien que le tzar dine, même si c’est péché ; et Archibald aimait bien les pipes. Il l’aborda donc, puis l’accosta, et lui fit le coup de la fausse panne ; il rama pas mal pour ne pas se prendre de vent, et de fil en aiguille elle finit par tomber dans ses filets. Ils naviguèrent ensemble toute la soirée, godillant de bars en bars pour goûter tous leurs rhums, et éclusant tous les débits de poissons du port à la recherche de haddock. Finalement à sec, l’homme se fit dire, comme le hareng : « sort ! » et se retrouva dehors, assis sur le bateau du trottoir avec sa morue, à se l’écailler. Il la quitta finalement sans s’acquitter et sous un déluge d’injures (qui devaient plus tard l’inspirer). Seul dans la nuit, il erra en tirant des bords ; vague à l’âme, l’âme en peine, peine à jouir, sans plus de liquide sur lui pour noyer sa solitude dans l’alcool, il se demandait ce qu’il faisait dans cette galère. Le lendemain même, fatigué de sa dérive, il s’enrôlait dans la marine, où il fit une brillante carrière de matelot, puis de capitaine, du genre saoul marin.

Moralité : ce n’est pas l’homme qui prend la mer, mais l’amer qui prend l’homme.

Nos histoires drôles :

Deux blondes

Deux blondes stagiaires dans un club de Seine et marne ont pour tâche de mesurer la hauteur d’un mât. Elles sortent et se rendent au mât avec les échelles et les rubans à mesurer. Tour à tour, elles tombent de l’échelle ou laissent tomber le ruban à mesurer. Un ingénieur passe par là et voit ce qu’elles essaient de faire. D’un geste moqueur il tire le mât à terre et le met à plat, le mesure de bout à bout et enfin donne la mesure à une des blondes, puis il s’en va. Après que l’ingénieur soit parti, la blonde se tourne vers l’autre et dit en riant :- Ça c’est bien un ingénieur, nous cherchons la hauteur et il nous donne la longueur, quel con !

Il a cassé sa pipe

Un enfant passe ses vacances chez son Papy.
Il lui demande sa pipe puis la jette et saute à pieds joints pour la briser.
Papy mécontent lui demande pour quelle raison il a fait cela.
C’est papa qui a dit « Lorsque Papy aura cassé sa pipe, nous pourrons nous acheté un 470 tout neuf »

Comment devenir marin

Pour devenir officier, il faut avoir été sous-officier.
Pour devenir marin, il n’est pas nécessaire d’avoir été sous-marin.

Départ en régate

Suite à une dispute, un couple ne s’adresse plus la parole.
Aucun ne veut rompre le silence.
Une régate importante le contraignant à se lever à 6 heures du matin, le mari place bien en vue sur la table de chevet de sa femme, un mot sur lequel il écrit : « Réveille-moi à 6 heures, je dois arbitrer demain une régate de grade 4 à Viry Chatillon. »
Quand il ouvre les yeux, le réveil affiche 9 heures. A ses côtés, il trouve une note manuscrite : « Il est 6 heures, lève-toi ! »

Moniteur de voile aux 2 anus au CNVaires

Alors c’est deux belges qui vont dans le plus grand club de Voile de la région parisienne.
Ils vont voir le directeur de l’école de voile :
– Bonjour Monsieur , on voudrait le même moniteur que l’année dernière.
– Bien sûr vous pouvez me dire comment il s’appelle!
– Ah non monsieur nous nous rappelons pas comment il s’appelle mais tout ce qu’on peut vous dire c’est qu’il était fort sympathique
– Vous savez messieurs tous nos moniteurs sont sympathiques, vous avez pas quelque chose d’autre
– Si il était brun!!!
– Vous savez des moniteurs bruns on en a bien une trentaine… vous avez pas quelque chose d’autre?
– Ah non, je vois pas ! et toi Jeffrey? ah non je vois pas ! ah si il avait une moustache !
– Ben des bruns moustachus on en a bien sept ou huit ! vous avez pas quelque chose d’autre je sens qu’on va y arriver
– Ah non, je vois pas ! et toi Jeffrey? ah non je vois pas !
– Ah si il avait deux anus même que ça nous avait fort choqué
– Deux anus ? Vous me charrier c’est pas possible.
– Ah si monsieur , mon ami Jeffrey et moi même sommes des gens fort respectable nous ne nous permettrions pas!
– Ben allez y expliquez moi deux anus c’est extraordinaire !
– Ben à chaque fois qu’on naviguait sur catamaran avec lui et qu’il croisait un de ses collègues ils lui disaient : alors t’es toujours avec tes deux trous du cul.

Les Seniors font de la voile

Alfred de 90 ans après un entraînement en régate sur Laser annonce à sa femme :
– Je vais être obligé d’abandonner la voile.
– Qu’est ce qu’il se passe ? Malgré ton âge tu arrives toujours à rivaliser avec les jeunes.
– Avant le départ, le Comité de Course annonce sur un panneau le N° du parcours à effectuer. Ma vue a beaucoup baissée et à chaque fois je suis en tête mais je vire la mauvaise bouée.
– Mais demande à ton frère Antoine de participer à tes entraînements.
– Tu oublies qu’il a 103 ans ?
– Il a peut-être 103 ans mais lui a une excellente vue.
Le samedi suivant, Alfred et Antoine embarque sur Fireball pour un nouvel entraînement.
Au milieu du bord de près Alfred à la barre demande à Antoine au trapèze :
– As-tu enregistré le N° de parcours affiché sur le bateau Comité de Course ?
– Oui, je l’ai très bien vu.
– Eh bien, c’était quel N° de parcours ?
– Je ne m’en souviens plus.

Moniteur dans une École de Voile

C’est l’histoire d’un moniteur diplômé dans une école de voile, en avril avec une bande de gamins.

Un des gamins lui demande de l’aide pour mettre ses bottes pour sortir en Optmist et, en effet, elles sont vraiment difficiles à enfiler.

Après avoir poussé, tiré, re-poussé et tiré dans tous les sens, les bottes sont enfin chaussées et le gamin dit :

« Elles sont à l’envers, monsieur. »

Le moniteur attrape un coup de chaud quand il s’aperçoit qu’en effet il y a eu inversion des pieds…

Bref, nouvelle galère pour les enlever et rebelote pour les remettre mais il réussit à garder son calme jusqu’à ce que les bottes soient rechaussées, aux bons pieds.

Et là le gamin lui dit avec toute la candeur qui caractérise les enfants:

« C’est pas mes bottes »

A ce moment, il fait un gros effort pour ne pas lui mettre une baffe, fait un tour sur lui-même en se mordant les lèvres, se calme et lui demande pourquoi il ne l’a pas dit avant…

Comme le gamin voit bien qu’il a contrarié son moniteur, il ne répond pas.

Le moniteur dit alors :

« Bon, allez, on les enlève » et il se met à nouveau au boulot.

Le deuxième pied est presque sorti quand le gamin poursuit :

« C’est pas mes bottes, c’est celles de mon frère, mais maman a dit que je dois les mettre. »

Là, il a envie de pleurer mais, une nouvelle fois, il se calme et entreprend de lui re- re- mettre ses bottes.

L’opération est enfin réussie et le moniteur se sent fière d’avoir réussi.

Pour aller jusqu’au bout, il le met debout, lui fait enfiler son ciré, lui met son cache-nez et lui demande :

« Où sont tes gants? »

Et le gamin de répondre le plus simplement du monde :

« Je les ai mis dans mes bottes.’ «

Un type décide de faire sa première sortie sur un Voilier au CNVaires

Il se rend au Club Nautique de Vaires et demande à Lionel notre barreur confirmé :

« Voilà… J’aimerais faire ma 1er sortie sur un voilier mais je voudrais ressentir des sensations, pas de virements pépères que vous réservez aux touristes ! Pas de problème, si vous êtes amateur de sensations fortes, vous allez en avoir ! »

Le type et le barreur montent donc sur un Strale de compétition. Le vent souffle très fort (force 6) et le voilier prend de la vitesse…

Il navigue de plus en plus vite mais le barreur oublie de regarder devant lui !Il fonce droit sur la jetée ! Au dernier moment, le barreur tire sur la barre et le voilier frôle un énorme bateau habitable…

Le barreur entend son client assis à côté de lui dire :

« Ça, je m’y attendais… »

Le voilier s’est dégagé maintenant des embarcations.

Comme le type ne semble pas avoir eu peur face au bateau habitable, le barreur tente un empannage sous spi. Il tire la barre violemment, puis quitte le gouvernail pour passer à l’avant du Strale pour basculer spi sur l’autre bord. Le bateau se couche brutalement…….

Le barreur entend son client dire :

« Ça, je m’y attendais aussi ! »

Énervé, Lionel le barreur profite d’une grosse vague pour faire un puis un deuxième looping. Lorsqu’il termine ses acrobaties, le barreur entend le type dire : « Ça, je ne m’y attendais pas… »

Comme le client a enfin eu les sensations fortes demandées, le barreur rentre le Strale en douceur au port.

Après avoir accosté, il dit à son client :

« J’ai cru que je n’arriverais jamais à vous faire peur ! Vous n’arrêtiez pas de dire « ça, je m’y attendais ! » »

« Vous n’avez pas compris ! » dit le type. Quand j’ai dit « ça, je m’y attendais ! » devant le bateau habitable, c’est parce que j’ai pissé dans mon pantalon tellement j’ai eu peur !

Ensuite, quand le Strale s’est couché, j’ai dit « ça, je m’y attendais ! » parce que j’ai chié dans mon pantalon tellement j’ai eu peur !

Par contre, quand vous avez fait les loopings et que tout est remonté dans le col de ma chemise, ça, je ne m’y attendais pas…!!

Blagues sur notre Marine

Pourquoi le Club Nautique de Vaires n’a plus de sous-marins ?

Parce que nous avons fait une journée portes ouvertes.

Dictons et humour

Quand les mouettes volent le bec en avant : mauvais temps !

Quand elles ne volent plus : pas beau non plus !

Quand les mouettes volent à reculons : rentres à la maison !

Quand les mouettes ont pied, il est temps de virer !

Mouette en haut du mât, fiente bientôt sur toi.

Quand le goéland se gratte le gland : mauvais temps, s’il se gratte le cul : pas beau non plus !

Pingouins dans les champs, hiver méchant.

Qui trop écoute la météo, reste au bistro !

Horizon pas net : reste à la buvette.

Qui pisse contre le vent se rince les dents !

Quand la mer baisse , les rochers montent .

Plus l’amer est haut , plus la mer est basse.

Un cachalot à tribord est prioritaire, et à bâbord aussi !

En rentrant au port, vert à tribord, rouge à bâbord : verre de rouge à ras-bord !

Un marin qui se met à l’eau ne veut pas dire qu’il renonce à l’alcool !

Quand la bière siffle, 25 nœuds établis.

Si tu veux beau temps, navigue souvent.

En mer, le plus grand danger, c’est la terre !

A vieille carte, nouvelle épave.

Quand la mer baisse, les rochers montent.

Qui godille impressionne les filles.

Qui met le moteur est un petit joueur.

Qui sort du troquet doit rester à quai.

Les marins sont dégâts des eaux !

Vous donnerez la double au tiers de quart !

Casquette à l’envers, c’est qu’il y a de l’air.

Position estimée: endroit sur la carte où vous êtes sûr de ne pas être .

On dit mouiller l’ancre au lieu de jeter l’ancre car elle peut toujours resservir.

L’eau est la même des deux côtés du bateau.

Seul l’imbécile teste la profondeur de l’eau avec ses pieds.

On se sent souvent à l’étroit quand on est au large.

Le bateau qui n’obéit pas au gouvernail le fera sûrement au rocher.

On ne baptise pas un bateau Camembert de peur de le voir couler.

Faire des ronds dans l’eau ne signifie pas gagner sa vie en mer.

Quelle faute avait commise ce Paré pour qu’on cherche toujours à le virer.

C’est généralement au creux de la vague que tu en as plein les bottes.

La voile est la seule activité où tu peux changer de bord sans retourner ta veste.

La mer efface la trace des bateaux pour leur permettre de disparaître à l’horizon.

En embarquant deux termites sur un bateau en bois, Noé fit preuve de courage.

Je me demande quelle serait la profondeur de l’océan sans les éponges de mer ?

Il faut avoir vraiment faim pour avoir un creux de sept mètres.

Rien n’interdit d’appareiller pour l’Ile de Pâques le jour de Noël !

Ce n’est pas en jetant du Prozac à la mer, qu’on sort d’une dépression.

Une mer d’huile ne profite qu’aux sardines !

Eau : liquide douteux qui trouble le pastis.

Au moteur, mieux vaut un pilote plein qu’un réservoir vide.

Rien ne vaut une bonne droite pour confirmer un point.

Le sextant voit en l’air n’en abuse pas !

En mer, il faut savoir garder les pieds sur terre.

Les marins qui ont jeté l’ancre ne savent plus écrire !

Le safran est à la plaisance, ce que le thym est à la Provence.

Mieux vaut flotter sans grâce, que couler avec élégance !
(à propos du gilet de sauvetage)

Règles de navigation

L’histoire suivante est véridique (ceux qui veulent vérifier peuvent s’adresser aux affaires maritimes canadiennes, l’incident s’est passé en octobre 1995).

Transcription d’une communication radio entre un bateau de la US Navy et les autorités canadiennes au large de Newfoundland…

Américains : « Veuillez vous dérouter de 15 degrés Nord pour éviter une collision. À vous. »

Canadiens : « Veuillez plutôt vous dérouter de 15 degrés Sud pour éviter une collision. À vous. »

Américains : « Ici le capitaine d’un navire des forces navales américaines. »

Je répète : « Veuillez modifier votre course. À vous. »

Canadiens : « Non, veuillez dérouter, je vous prie. À vous. »

Américains : « ICI C’EST LE PORTE AVIONS USS LINCOLN, LE SECOND NAVIRE EN IMPORTANCE DE LA FLOTTE NAVALE DES ÉTATS-UNIS D’AMÉRIQUE. NOUS SOMMES ACCOMPAGNÉS PAR 3 DESTROYERS, 3 CROISEURS ET UN NOMBRE IMPORTANT DE NAVIRES D’ESCORTE. JE VOUS DEMANDE DE DÉVIER DE VOTRE ROUTE DE 15 DEGRÉS NORD OU DES MESURES CONTRAIGNANTES VONT ÊTRE PRISES POUR ASSURER LA SÉCURITE DE NOTRE NAVIRE . À VOUS. »

Canadiens : « Ici, c’est un phare. À vous. »

Lorsque l’on veut finir sa vie dans son bateau ….

Histoire d’un homme riche

C’est un homme riche qui a les moyens d’entretenir une femme et une maîtresse en même temps. Cependant, il voudrait être sûr que sa femme et sa maîtresse lui restent fidèles.

Aussi, il leur paie à chacune une croisière sur le même catamaran, sans lui, en se disant qu’ils les interrogerait chacune à leur retour sur le comportement de l’autre.

Lorsqu’il rencontre sa femme à la fin de la croisière, il lui demande de raconter le voyage et de décrire les gens avec qui elle était, et incidemment, lorsque sa femme décrit sa maîtresse, il lui demande quel a été le comportement de celle-ci. Elle lui répond :
« Elle a couché avec presque tous les hommes du bateau ! »

Déjà bien refroidi par les révélations de sa femme, notre homme demande à sa maîtresse ce qu’elle a pensé de sa femme. Et la maîtresse répond :
« Oh, cette dame a vraiment eu un comportement exemplaire. Elle est venue avec son mari, et pendant les 15 jours de la croisière, elle est toujours restée à ses côtés. »

STERETYPES SUR LA POLYNESIE ET LES POLYNESIENS.

Retrouvailles

Deux vieux amis se retrouvent après de nombreuses années.
– Alors, que fais-tu comme métier maintenant ?
– Je travaille dans la mode, j’habille les mannequins… J’emballe les filles quoi ! Et pour toi ?
– C’est presque pareil… Je suis poissonnier et j’emballe les thons !

Devinette sous-marine

Qu’est-ce qui est vert, se déplace sous l’eau et fait buzzzzz ?
– Un chou marin ruche.

Sur la plage…

C’est deux grains de sable qui arrivent à la plage : “Oh la la, c’est encore blindé aujourd’hui !”

A l’eau…

Babi et Baba sont dans un bateau. Baba tombe à l’eau. Que se passe-t-il ?
– Babi bêle et Baba cool !

La blague belge (épisode 1)

Pourquoi la marine belge a-t-elle coulé tous ses sous-marins ?
– Parce qu’elle a organisé des journées portes ouvertes !

La blague belge (épisode 2)

Un Belge arrive sur la glace, découpe un trou avec une scie et y plonge sa canne à pêche lorsqu’il entend une voix venue d’outre-tombe.
– Il n’y a pas de poisson ici !
Stupéfait, le Belge cherche autour de lui sans voir personne. Et la voix répète :
– Il n’y a pas de poisson ici !
Inquiet, le Belge tente toutefois de se concentrer sur sa pêche.
– Il n’y a pas de poisson ici !
– Mais qui parle, une fois ?
– Le directeur de la patinoire !

La blague belge (épisode 3)

Comment reconnait on un Belge dans un sous-marin ?
– C’est le seul qui emmène son parachute.

Jeu de mots

Quel légume trouve-t-on au fond des océans ?
– Des choux marins !

Johnny à la plage

Johnny est à la plage avec son fils David quand le jeune garçon s’exclame :
– Papa, regarde, un bateau !
– Ah que c’est pas un bateau. C’est un yacht !
– Ah bon, et comment ça s’écrit un yacht ?
– Ah que ta raison, c’est bien un bateau.

Animaux en vacances

Deux escargots se baladent sur une plage. Ils croisent une limace :
– Demi-tour, nous sommes sur la plage des nudistes !

Question d’ambition

Désespérée par la fainéantise de son fils, une mère demande :
– Mais que vas-tu faire plus tard dans la vie ?
– Rien. J’ai envie de rien !
– Enfin, ce n’est pas possible. Il faut travailler sur Terre, tu sais…
– Ben alors je serai marin !

La folie des grandeurs

Le poisson est un animal dont la croissance est excessivement rapide entre le moment où il est pris et le moment où le pêcheur en fait la description à ses amis.

Bise marine

Dans l’océan, une petite vague tombe amoureuse du vent, qui lui demande tendrement :
– Tu préfères que je te fasse une bourrasque ou un ouragan ?
– Oh non, je veux juste une petite bise.

Bulletin météo

Quand le goéland se gratte le gland, c’est signe qu’il fera mauvais temps. Et quand il se gratte le cul, il ne fera pas beau non plus !

Les blondes de la mer (épisode 1)

Quel est le point commun entre une blonde et une crevette ?
– Tout est bon, sauf la tête !

Une nana, un mec :
– Tu n’as plus rien à dire ?
– Je cherche un sujet de discussion un peu moins bateau.
– Va naviguer ailleurs alors.

REFLEXIONS IDIOTES :

On ne baptise pas un bateau Camembert de peur de le voir couler.